Tras un largo periodo de relación, las parejas por lo general se plantean dar un siguiente paso y se enfrentan a la disyuntiva de la convivencia o el matrimonio, considerando que son distintas, cuando en verdad son caras de una misma moneda, sostuvieron expertos.
“No son opciones diferentes, quizá solo en la formalidad, pero ambos tienen que ver con un cambio, un compromiso, con la presencia de otro, con alguien con el que se va a vincular”, sostuvo Diana Bermúdez, presidenta de la Asociación de Psicología Analítica del Perú.
Durante el programa Saludable Mente de Andina Canal On Line, indicó que ahora hay una preferencia por la convivencia debido, probablemente, al cuestionamiento de lo tradicional y la gran cantidad de matrimonios deshechos, separaciones,
mucha violencia dentro de la familia y autoritarismo.
“A eso se suma que, tal vez, existe la idea de comprobar que la relación funciona dentro de la convivencia. Ambas opciones son saludables. El hecho de convivir o casarse evidencia un compromiso que vas más allá de dormir y amanecer juntos, de compartir los alimentos y proyectos. Existe una ilusión de completarse con la otra persona, sentirse acompañado”.
Para la experta, la elección puede inclinarse de acuerdo al momento que viven los miembros de
la pareja.
“Las personas tienen ideas que comenzaron en la niñez. Probablemente, aquellos que tienen un plan de vida y ya cumplieron con la carrera, el postgrado, pueden optar por el matrimonio si está entre sus planes, sintiendo que esto va a representar la estabilidad, un compromiso ante la sociedad, que se piensa para toda la vida”.
Dijo que en este momento son los hombres quienes muestran mayor interés por el matrimonio, sobre todo frente a mujeres jóvenes.
“Posiblemente, esté asociado a cumplir un rol social, un estatus, pasar a otra categoría, porque a veces un hombre soltero no tiene el peso social de un hombre con esposa o con una familia”.
¿Cuá es el más estable y duradero?
Para la experta, aunque muchos consideran que la convivencia es más democrática y que de ella se puede salir con facilidad, la respuesta está en la voluntad de la pareja para persistir a pesar de los fracasos y problemas.
“Las personas, a veces, pretenden que con el tiempo
la pareja se adecúe a lo que uno quiere. No hay una real aceptación de la persona. Por ejemplo, si uno es introvertido, piensa 'cambiará por mí'. Mientras que el otro piensa que alguna vez se le pasará”.
El éxito de
la pareja casada o conviviente se medirá solo en la fortaleza del vínculo hacia dentro y fuera, y si existe un reconocimiento del otro frente a las familias de ambos.
“Hay parejas que nunca se casaron y van excelente, lo mismo ocurre con algunos matrimonios. El estatus de casado no te garantiza nada. Lo que te garantiza la relación es la decisión de persistir a pesar de las dificultades. El dolor y el sufrimiento son parte de la vida. Hay personas que solo quieren la parte bonita, lo maravilloso, lo ideal”
Las crisis son dolorosas porque se tiene que renunciar a un esquema que no funciona y eso genera inseguridad. Los vínculos humanos son complejos, dijo.
“Muchas veces queremos que la persona que está con nosotros cubra todas nuestras necesidades, todas nuestras heridas de falta de mamá, de falta de papá, de falta de éxito. Queremos que la pareja sea perfecta y eso no es real”.
No queremos ser vulnerables
La convivencia, advirtió la psicóloga, siempre saca a relucir prácticas que nos pueden irritar porque cada uno tiene su forma de organización. Eso ocurre con tu mejor amiga o con tu
pareja.
“A uno le cuesta tanto construirse para ser aceptado, que es difícil mostrarse desde quién eres. Muchas veces, la falta de intimidad se da porque estamos cuidándonos de que la otra persona no descubra nuestros puntos débiles y nos hiera. Las personas nos sentimos demasiado vulnerables, porque no somos demasiado exitosos, ni nos va siempre bien, también tenemos heridas”, comentó durante el programa.
Para la presidenta de la Asociación de Psicología Analítica del Perú lo óptimo en una relación es que las personas puedan ver lo lindo y lo vulnerable, que exista el deseo de compartir todo, la tristeza, la alegría y reconocer que el otro puede tener una sabiduría que uno no tiene.
“Uno crece más en pareja que individualmente, uno se transforma más. Allí afrontas un poco tus límites, quién eres, porque cuando estás en mayor intimidad te encuentras con quién eres tú. Si el otro es celoso ¿qué tan celoso eres tú?, además de analizar cuánto tengo yo de la otra persona”.
Si la pareja no logra ponerse de acuerdo sobre cuál es el siguiente paso que dar, la experta sugirió que ambos evalúen qué tan importante es esto en sus vidas y analicen si vale la pena seguir y por qué razones.
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(FIN) KGR/ART
Publicado: 21/11/2019